Dia 17Junho 17:00 horas

no

Canal SIC MULHER

Beatriz , minha campeã .

Não tem sido facil gerir a tua perda, mas isso já eu sabia. Cada vez que visito a tua campa, apesar de não ser normal, o sentimento de raiva apodera-se de mim, pois hoje como ontem, a certeza de que tu tinhas de estar cá é maior e, só assim não se passa porque o desprezo e a falta de amor pelos outros, foi maior que o profissionalismo e o sentido de dever.
E depois essa sensação aumenta quando se houve algumas pérolas de sabedoria, do tipo: "Os senhores doutores, enquanto que a maioria dos portugueses, vai para casa descansar, vão depois do serviço (cada vez mais mal desempenhado) vão para os consultórios, trabalhar porque ganham pouco!!" ou ainda "Tem de se dar mais privilégios aos senhores drs., porque tem poucos.!!!" ou mesmo "O nr. de cesarianas, é exasgerado.!!".
Meu amor, filha querida, se calhar tu foste a excepção ao exagero.
E existem ainda as pessoas, que dizem: "Não vale a pena, eles ganham sempre, encobrem-se uns aos outros, depois nas instâncias devidas nunca dá nada". Nos anos do Al Capone, havia uma instituição que agia nos mesmos moldes, e também esses foram desmantelados, é complicado e quase macabro, que sempre que erros vem à baila, nega-se sempre os mesmos, logo a partida.
É ainda inacreditável, os casos arquivados e não provados, porra será que os portugueses não abrem os olhos, quem não erra profissionalmente? Não será estranho, que só em algumas áreas não se erre?
Mas é ainda mais lamentável o tipo de mentalidade do "Ai não vale a pena.", porra!!
Foi assim e abdicando do sentido de protestar, de exigir, que esses senhores foram ganhando esse sentimento de impunidade e, hoje qualquer beneficiário, que se dirige aos serviços de saúde, protesta, com a senhora do guichet, com o porteiro, menos com quem deve!! Esse comportamento politicamente correcto revolta-me os figados.
E ainda por cima acresce a forma como somos tratados, em qualquer serviço de saúde, com arrogância, má formação, má educação, desrespeito, eu não consinto, não admito, não quero tratado assim, parece que duma forma geral andamos todos adormecidos, haverá alguma classe de portugueses que serão Deuses? Cada vez que permitimos ser tratados como portugueses de segunda, há sempre alguém que se considera português de primeira.
Só dessa forma, protestando e exigindo respeito, exigindo um bom atendimento, mais e mais e mais, porque refilar com porteiros, administrativos, enfermeiros, em nada muda e, depois entrarmos e portarmos-nos como "carneirinhos" diante de quem nos realmente nos faltou ao respeito, em nada altera, só aumenta a sensação desses senhores, de que são algo especial!!!
Eu vou agir assim até ao fim dos meus dias e, até que a voz me doa e o corpo permita.
Sabes Bea, se calhar seria boa idéia, dos senhores que pensam essas matérias incluir, no curso de medicina uma cadeira de formação cívica, boas maneiras e humanismo. E já agora outra - Medicina e o erro, porque ele acontece!!
Nós por cá continuamos, à espera de desenvolvimentos acerca do teu caso, lentamente, muito lentamente, mas sabes amor, até os pais darem o ultimo suspiro, ainda há-de dar tempo de se fazer alguma justiça à tua memória, mesmo que hajam muitos que achem que não vale a pena e, uma coisa ou pensamento, fica desde já expresso: Vai ser mesmo, até ao fim, e custe o que custar, pois a tua memoria, esses senhores, não vão conspurcar. Eternos serão sempre: A tua enorme coragem e o nosso orgulho, ATÉ JÁ FILHOTA, de onde nos estiveres a ver, vai o nosso beijo. Do Pai, da Joana e da Mamã. João Inácio

MINHA DOCE BEATRIZ

A dor de te ter perdido, é brutal, em certas alturas quase que esmaga o peito...

A revolta pelas circunstâncias em que aconteceu, é imensa, mas se por um lado me consome, por outro dá-me forças para lutar por ti, meu anjo...

Apesar de tudo a mãe não está preparada para desistir, apesar de às vezes as palavras de apoio, se tornarem descabidas e às vezes cruéis, a mãe não vai desistir.

Sabes BEATRIZ o amor de mãe , tal como os homens, não se mede aos palmos, o amor de mãe é grandioso, por isso, quando me tentam consolar, tentando desvalorizar a tua pequena passagem na minha vida, só porque eras bebé, não consigo compreender...

Não se ama mais ou menos um filho em função da sua idade...Não amamos mais o que tem 16 em relação ao de 7, não amamos mais o de 4 em relação ao de meses, amamos, amamos todos como só uma mãe sabe amar.

Como eu amo a Joana, também te amei a ti, minha filha coragem...

Se eles te vissem lutar, como nós vimos, sabiam que não é pelo facto de só teres cá estado seis meses e um dia, que te amámos menos...

Não é por aí e, essa idéia não me consola mesmo nada, antes pelo contrário.

"ETERNOS SERÃO SEMPRE A TUA ENORME CORAGEM E O NOSSO ORGULHO...", as palavras que o pai escolheu para te homenagear e que traduzem tão bem os nosos sentimentos...

É por isso, que não consigo aceitar que tentem desvalorizar a tua vida, que só porque te condenaram, foi curta. Caso contrário hoje terias quase um ano, amanhã quase dois, depois três e, a mãe não te iria amar por etapas...

Minha doce BEATRIZ, dá-me um pouco da tua coragem para que consiga ter força e ultrapassar os momentos de fraqueza que tenho...

Do fundo do coração:OBRIGADO

Agradeço desde já, a todas as pessoas que tem manifestado solidariedade.
A seu tempo e nos moldes que a lei permitir, sim porque esses senhores também tem “direitos”, pelos vistos superiores aos da Bea, mas dizia em que oportunamente os seus nomes serão conhecidos.
Estranho ainda a pouca disposição das televisões, em divulgar a Historia da Beatriz, se calhar o tempo de antena e a visibilidade que dão, a determinadas “porcarias” deixe tão pouco espaço, ao que realmente interessa, enfim é as televisões que temos.
Deixo aqui o meu repto, a Ordem dos Médicos, no sentido de esclarecerem a opinião pública, e porque não tornar “viável” os resultados do inquérito, que supostamente terão feito a esses senhores, em nome da transparência.
Agradeço também, ao Jornal de Noticias, e ao Setubalense que estranhamente ou talvez não, foram os únicos órgãos de comunicação, que acharam que a Bea (ou a vida dela) era motivo “suficiente” para notícia. Venho também pedir a todos que divulguem o Blog, no intuito de erguer a voz dela.
As vossas mensagens de apoio, tem sido importantes. Do fundo do coração: OBRIGADO.

João Paulo (Pai da Beatriz)

Não, não foi melhor assim!

NÃO,NÃO FOI MELHOR ASSIM !!

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Em primeiro lugar quero agradecer toda a força que me têm dado através do cantinho da minha BEATRIZ, pelo que me apercebi existem histórias parecidas com a minha, mas com finais felizes, existem blogs de lindas princesas, os quais ainda fui espreitar e não tive força para continuar porque ainda é muito doloroso para mim, este final de ano foi um tormento, não que não me tivesssem tentado dar o máximo de força, mas ainda é muito doloroso para mim.
Por mais que tente transmitir a dor que tenho, é muito difícil trocar por palavras o que sinto, sinto falta da minha menina, sim da minha filha que me tiraram, sinto uma revolta tão grande, mas tão grande que ás vezes tenho medo de mim própria, se não tivesse a Joana...
Para me consolar e devido ao problema com que a BEATRIZ ficou, depois de falecer a primeira vez, dizem - me: "Foi melhor assim! Não sofres tu nem ela...", eu não queria ter a minha filha a sofrer e, se eu sei o que foi vê-la sofrer, mas não foi melhor assim, a minha BEATRIZ não era para sofrer, a minha BEATRIZ, era para ser a segunda princesa na minha vida, a BEATRIZ sofreu porque alguém não soube fazer o que devia ser feito, a minha BEATRIZ sofreu porque alguém foi incompetente, a minha BEATRIZ sofreu porque nestes seis meses de vida nos hospitais, ouvi casos de pura negligência, onde os pais por um motivo ou por outro se calaram e, sem saberem contribuíram para que casos como o da BEATRIZ aconteçam...
Mas não foi, definitivamente, melhor assim, o melhor era eu estar com a minha princesa, nesta altura a ir fazer oito meses e, não a ter visto definhar até não ter mais forças para lutar...
Melhor teria sido eu poder dar todo o amor que ficou para dar...
Melhor teria sido a minha filha não passar o que passou...
Eu não sei quem são a maioria de vós, mas agradeço-vos do fundo do coração toda a força que me têm tentado dar, as palavras de apoio que recebi mesmo sem me conhecerem e, sem terem conhecido a minha pequenina, mas eu sinto que fomos vitimas de uma injustiça tão grande que não me cabe no peito a dor que sinto e tento abafar todos os dias...
Mas uma coisa posso afirmar NÃO FOI MELHOR ASSIM, não foi melhor a minha filha ter morrido duas vezes, não foi melhor eu ter corrido risco de vida, não foi melhor o João ter ficado desesperado, não foi melhor a Joana ter chorado pela irmã, não foi melhor a família ter passado o que passou, não foi melhor os amigos terem ficado com um nó no peito, não foi melhor a BEATRIZ ter sofrido... Porque pura e simplesmente não era para ter sido assim.... Só foi porque alguém quis...

...só foi assim porque alguém nos abandonou quando mais precisavamos...

Em nome da minha filha BEATRIZ peço a todos os que visitarem este cantinho que divulguem este blog, de modo a que todos saibam que a BEA esteve cá e, de forma a incentivarem pais em situações idênticas a não se calarem porque pura e simplesmente é demasiado violento saber que quem atenta assim contra a vida continua por aí impávido e sereno...

Um beijo minha linda BEATRIZ os papás e a mana amam-te muito...

BEA

BEA

A tua passagem pelas nossas vidas, foi rápida.
Quando recordo o crime que foste vitima, choro de raiva e ódio.
Mas também não esqueço a boa lição, que nos deixas-te. São doces e apaziguantes os momentos, em que olho para a tua foto.
Minha rainha Bea, já vou conseguindo chorar de alegria, por teres existido.
BEATRIZ SANTANA INÁCIO, os que te amam não te vão esquecer.
Mas os que te prejudicaram, também vão recordar o teu nome, mesmo que não queiram, demore o tempo que demorar. Com enorme orgulho e amor te digo: OBRIGADO BEA


DO PAI

A MINHA DOR MAIOR

Tenho 39 anos, fui mãe pela primeira vez aos 29. Nasceu a minha filha Joana, pequenininha, pois era prematura, devido a um problema chamado pré-eclampsia, assim teve que ser. A joana esteve internada um mês e dez dias, mas graças a Deus foi só para obter peso.
Apesar do susto que apanhamos, nunca perdi de vista o sonho de voltar a ser mãe, mas as contigências da vida obrigaram-me a adiar esse sonho.
Em finais de 2006 descobri que estava grávida, o João e a Joana ficaram radiantes, eu, eu fiquei preocupada, os dois a contrato, a casa por pagar e o meu problema de hipertensão que ficara da primeira gravidez, mas no meu intimo não podia estar mais feliz, ia ser mãe de novo.
A gravidez foi considerada de risco devido a vários factores: idade, hipertensão, pré-eclampsiana na1ª gravidez assim como a cesariana que já havia feito da Joana. Mas como estava medicada e como me haviam dito, depois da primeira gravidez, que se voltasse a ter filhos, que se fosse devidamente acompanhada e não deixasse chegar a gravidez a termo (pois as últimas semanas são as mais complicadas neste tipo de problema) e fizesse uma cesariana tudo correria bem.
Á excepção das últimas duas semanas, as outras 35 correram normalmente, sujeitei-me a uma amniocentese, pois a idade assim o exigia, grande ansiedade a espera do resultado, mas estava tudo bem com a Beatriz, ficamos a saber que a Joana ia ter uma mana, aliás eu nunca duvidei que fosse menina, nem tinha ainda pensado no nome para menino só o de Beatriz. e eu sei que estava tudo bem com ela e sempre esteve, assim demonstraram as análises, ecografias e CTG's...
Na 36ª e 37ª semana a tensão arterial começou a ultrapassar os níveis aconselhados pelo que tive de recorrer, várias vezes, á urgência obstétrica, até que numa delas fiquei internada.
O meu martírio e a minha dor maior estavam prestes a começar.
No dia seguinte ao internamento, a médica que me assistiu durante toda a gravidez no hospital, resolveu, ainda que com tantos antecedentes, induzir o parto.
Foi de manhã cedo que através de um gel que foi reforçado á tarde que o meu sofrimento e o da Beatriz teve inicio.
Estive desde as 9H00 da manhã até cerca das 03H00 da madrugada do dia seguinte com um único dedo de dilatação, a minha médica assistente saiu do seu turno sem nada ter resolvido acerca de nós e ali ficamos entregues ao próximo.
Por volta das 23H00 comecei com fortes dores, das quais me queixei, a prescrição foi um comprimido para as mesmas, chá, bolachas para passar melhor a noite, que no dia seguinte se resolvia o que fazer.
Claro que não resultou, até pioraram consideravelmente, voltei a queixar-me e a dizer que assim não ia conseguir aguentar, a resposta que obtive foi "a srª está a lutar contra as dores", foi-me administrada uma medicação no soro, provavelmente da mesma espécie da anterior, as dores continuaram até que o enfermeiro de serviço reparou que o coração da Beatriz não aparecia no CTG.
Fui encaminhada para uma cesariana de urgência, aquela que deveria ter sido feita muito antes de isto tudo acontecer, apercebi-me que a situação era grave mas nunca imaginei o quanto.
Unidade de Cuidados Intensivos, foi para lá que fui de seguida, afinal tinha feito uma rotura uterina. Mesmo ainda meio anestesiada, perguntei várias vezes pela minha filha, pergunta á qual ninguém me respondia, comecei a entrar em pânico, lembro-me que o mesmo médico foi lá dizer-me o que se tinha passado comigo e que me tinham a muito custo salvo o útero, que diz quem viu que não era mais que um trapo rasgado e, que nas próximas horas se houvesse hemorragias teria de ir ao bloco retirá-lo, mas da minha filha nada.
Foram ter comigo várias pessoas, entre as quais a pediatra que assistiu a minha filha quando ela nasceu, que me disse, quase em tom de pedir desculpa, que tinha reanimado a Beatriz pois era esse o dever dela.
Afinal a Beatriz foi encontrada num cenário dantesco e retirada morta, foi sujeita a uma reanimação exaustiva e ficou com graves lesões cerebrais.
Nesse dia a única coisa com que fiquei da Beatriz foi uma foto, tirada na neonatologia antes da minha menina ser transferida para Lisboa.
Nos dias seguintes, nos quais tive de ficar em recuperação, só tinha notícias da Beatriz através do João, que todos os dias corria para Lisboa com um nó no peito, por não saber como ia encontrar a nossa princesa.
No dia em que tive alta, sem forças, por estar com uma grande anemia e, quase sem me puder mexer fomos os dois ver a nossa bonequinha.
Foi um grande choque para mim saber que a Beatriz por ter sofrido uma asfixia grave tinha ficado num estado irreversível, a minha Beatriz que não foi planeada mas tão desejada, a minha Beatriz que durante 37 semanas nos fez sonhar a todos cá em casa.
Quase que dei em doida, estava sem forças, mas todos os dias tinha de ir ver a Beatriz, ao voltar a casa mais fraca me sentia, quase desisti da Bea, da Joana, do João e principalmente de mim. Se não fosse a força que o meu marido fez para me erguer, ainda que todo desgastado, não sei o que seria hoje da nossa família.
A partir daí comecei a viver em hospitais, Maternidade Alfredo da Costa, Hospital S. Bernardo e por fim D. Estefânea, afinal a Beatriz nunca chegou a conhecer a sua casa.
Prometi a mim mesma que iria estar sempre com ela, a Joana nas férias grandes foi para os avós no Porto, de modo a libertar-me mais e a ter um acompanhamento mais saudável. E eu fui ficando com a minha Bea, sempre de dia e á noite dia sim dia não, afinal ainda havia o João que apesar de se mostrar forte também sofria.
Estive lá sempre, nos banhos, no leite dado pela sonda uma vez que não engolia, nas aspirações das secreções que produzia em grande quantidade e não conseguia eliminar e, só aspirando é que melhorava a sua qualidade respiratória, a entubá-la para a alimentar, num sorriso esquivo que me deu quando um dia lhe fiz cócegas na orelhina, a cantar-lhe " O balão do João, sobe, sobe pelo ar, está feliz o petiz a cantarolar...", enquanto lhe fazia ginástica com os bracinhos e perninhas, estive lá nas inúmeras vezes que foi picada para análises, no exame horroroso que foi a punção lombar, no electroencefalograma, na ressonância magnética, nas vacinas, fui mãe, fui enfermeira e, convenci-me que o meu amor iria curar a Beatriz...
A Joana voltou e ia começar uma nova fase escolar na vida dela, não a podia deixar sem apoio, quantas vezes saí da pediatria a chorar porque tinha sempre de deixar uma filha para estar com a outra...
A minha grande dor veio rápido, a Beatriz começou com febres, depois com dificuldades respiratórias, ainda aqui em Setúbal julguei que ia perder a Bea, mas ela lutou como sempre fez e aguentou, mas teve de ser transferida de novo para Lisboa, voltando a ficar ventilada como no início, com grandes doses de medicamentos, a pneumonia bilateral deixava-a cada vez mais fraca. A Beatriz nunca conseguiu desenvolver muito, mas já tinha umas bochechas bem gordinhas, uma pele macia e uns olhos pestanudos.
Mas nas duas últimas semanas de vida a Bea perdeu muito peso e nunca mais sorriu para mim.
Eu estive lá, juro que estive lá sempre que pude, mas não consegui ajudar a minha Beatriz que no dia posterior ao fazer seis meses descansou, depois de uma luta hercúlea para um corpinho tão pequenino e, eu estava lá...



Beatriz a mãe, o pai e a mana amaram-te com todas as forças que tiveram, agora meu anjinho olha por nós e dá-nos forças para continuar a lutar... Alexandra Inácio

...por ti MEU AMOR