tag:blogger.com,1999:blog-34202015067518891292024-03-12T15:53:18.144-07:00BEA - FILHA CORAGEMAlexandra/Joana/Joãohttp://www.blogger.com/profile/01277808911490611032noreply@blogger.comBlogger27125tag:blogger.com,1999:blog-3420201506751889129.post-88910494507427199682012-04-12T10:33:00.002-07:002012-04-12T10:38:46.759-07:00<div align="justify">Infelizmente a minha Beatriz também conheceu este médico, os dois casos abaixo mencionados foram da responsabilidade do médico que achou que as minhas queixas não eram de ser valorizadas e que mesmo olhando para um CTG, em que qualquer profissional da área vê que a Beatriz estava em sofrimento, resolveu deixar para o dia seguinte para que a colega resolvesse.....</div><br /><div align="justify">Revoltante...</div>Alexandra/Joana/Joãohttp://www.blogger.com/profile/01277808911490611032noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-3420201506751889129.post-57756845871704927992012-04-12T10:26:00.000-07:002012-04-12T10:32:57.001-07:00Segundo caso de malformações após ecografias efectuadas na mesma clínica<br />Clínica da Amadora contabiliza já duas situações de deficiências não detectadas nas ecografias<br />Publicado em 2011-12-02<br />LEONOR PAIVA WATSON<br /><br />M., utente do Centro de Saúde da Amadora, engravidou e fez ecografias na Clínica Rui Machado. Os exames não detectaram malformações, mas a bebé nasceu com problemas. E morreu. É o segundo caso de deficiências não detectadas nas ecografias desta clínica.<br /><br />foto arquivo jn<br />Ecografia<br /><br />A bebé de M. nasceu com uma interrupção no arco aórtico, ou seja, com um problema no coração que, segundo disse o cardiologista da bebé de M., poderia ter sido detectado ao segundo mês de gravidez. "Mas não foi. Aliás, todas as ecografias estavam, segundo o médico da Clínica Rui Machado, óptimas", conta M. Após o nascimento, a sua bebé foi operada seis vezes. Morreu há um mês.<br />M. pede anonimato, mas revela a sua história porque não quer que mais ninguém passe pelo mesmo. "Quando li a <a href="http://www.jn.pt/paginainicial/interior.aspx?content_id=2155457">notícia sobre a bebé Luana</a>, que nasceu com múltiplas malformações depois de todas as ecografias nada detectarem, revi-me, porque foi na mesma clínica, com o mesmo médico", diz. A única diferença é que M. não fez qualquer queixa às entidades competentes. "Quero paz. Só quero é que mais nenhuma mulher faça ali ecografias".<br />Não é assim tão fácil porque a clínica tem convenção com o Serviço Nacional de Saúde. Mesmo havendo uma investigação a correr no Ministério Público, no que diz respeito ao caso do bebé Luana, o centro de saúde não pode deixar de encaminhar as utentes para a clínica.<br />"Sabe-se que há uma investigação a correr, tanto que o MP pediu a ficha clínica da mãe da Luana, mas não há nada que o centro de saúde possa fazer. Não são os centros de saúde que fazem ou acabam com uma convenção.<br />Ainda assim, o médico não impõe uma clínica para o utente fazer os exames. Dentro de uma série de clínicas, o utente pode escolher. Tem o poder de escolher", alertou Maria Helena Cargaleiro, directora executiva do Agrupamento de Centros de Saúde da Amadora.Alexandra/Joana/Joãohttp://www.blogger.com/profile/01277808911490611032noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3420201506751889129.post-1593600519673079072012-04-12T10:18:00.001-07:002012-04-12T10:26:22.467-07:00Médico investigado por não ter detectado malformações em ecografias<br />Publicado em 2011-11-29<br /><br />O Ministério Público está a investigar o caso de uma criança que nasceu com múltiplas malformações físicas (sem queixo e com as pernas ao contrário) e mentais, alegadamente sem o obstetra ter detectado as deficiências nas ecografias.<br /><br />foto PAULO SPRANGER/global imagens<br />Ecografia<br /><br />A menina nasceu em Janeiro deste ano, no Hospital Amadora-Sintra. A mãe, Laura, foi seguida durante a gestação no Centro de Saúde da Amadora, mas as ecografias foram realizadas na clínica Rui Machado - Centro de Imagiologia da Amadora, com o qual a instituição pública tem um protocolo.<br />"As ecografias eram muito rápidas e eram feitas em minutos", contou Laura à agência Lusa, acrescentando que nunca lhe disseram para fazer a ecografia morfológica, recomendada por volta das 22 semanas para estudar detalhadamente a estrutura fetal.<br />Os exames foram feitos na clínica privada pelo médico Artur Carvalho e depois vistas pelo médico de medicina familiar do centro de saúde. "O médico [do centro de saúde] nunca identificou nada. Só olhava para os relatórios e dizia que estava tudo normal", afirmou.<br />Na altura, Laura sentiu-se pouco e mal acompanhada, pelo que tomou a iniciativa de ir ao Hospital Amadora-Sintra, às 38 semanas de gestação.<br />Ao analisar uma ecografia, um médico disse-lhe que "algo não estava bem" e marcou uma cesariana de urgência, já que a criança estava sentada e isso impossibilitava o parto normal. Segundo a mãe da criança, o parto foi rápido, mas no fim não a deixaram ver a bebé.Alexandra/Joana/Joãohttp://www.blogger.com/profile/01277808911490611032noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3420201506751889129.post-81271051220938237322010-01-31T12:11:00.000-08:002010-02-04T12:47:59.323-08:00Erro .<div align="justify">Por erro publiquei os dois próximos textos, com ordem inversa.<br />Assim sendo aos visitantes do Blog, deixo esse reparo, para melhorar compreensão do texto, é melhor começar pelo segundo texto (Bea parte 1) A todos os visitantes desse blog bem como aos amigos e conhecidos, um bem hajam, e sempre que houver desenvolvimentos no processo, disso mesmo darei noticias, por agora continuamos desde 2007 à espera do desenlace e procedimentos da justiça.<br /><br />Um Enorme Abraço<br /><br />João Inácio</div>Alexandra/Joana/Joãohttp://www.blogger.com/profile/01277808911490611032noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-3420201506751889129.post-62907926236778492272010-01-31T10:14:00.000-08:002010-01-31T11:26:29.064-08:00Bea - Filha Coragem Parte 2Continuação<br /><br /><div align="justify"></div><p align="justify"><br /><br /></p><div align="justify"><span style="font-size:85%;">Enquanto fazia a viagem de regresso, um pensamento formava-se no meu espírito: fazer o mesmo aqueles que pela incúria e pela falta de respeito te deixaram nesta situação. Mas só me vinha ao pensamento a carinha da mana com os olhos lacrimejados (horas antes) a perguntar: - A Bea, está bem?? - Seria o mais apaziguante? o mais justo? Talvez! Talvez! Mas, e então a Joana, e a mamã? E seria indigno para a tua memória, para a tua luta. Eu e a mãe, optamos pela via da justiça dos homens, e vamos erguer a tua voz até onde nos for possível. Será suficiente?? Talvez não!!</span></div><p align="justify"><span style="font-size:85%;">Sabes?? As pessoas encarregadas de fazer justiça, encontram-se muitas vezes manietadas, e vão até onde lhes é possível, pois quem devia vir a público, pugnar pela verdade e auxiliar, assobia cobardemente para o lado. Mas vamos mesmo assim acreditar, como sempre acreditamos em ti. E vamos tentar - acima de tudo tentar - que tudo aquilo por que passaste, sirva, de alguma fora, para um ponto de viragem. </span></p><p align="justify"><span style="font-size:85%;">Nesses seis meses,tivemos oportunidade de constatar que a ligeireza das pessoas (ou de algumas) não te atingiu só a ti, que muitos são os casos em que as pessoas, embora atingidas, preferem sofrer caladas, pois a suposta justiça para todos não é bem para todos.</span></p><p align="justify"><span style="font-size:85%;">Eu costumo dizer que o dinheiro é caro, e que a justiça não é cega, mas para alguns é inacessível - perante obstáculos diversos - e, porque a vida continua, para muitos há limites. Então o grito de revolta não sai, a denúncia não sai, a dor é calada e por cada "borrada" que é deixada sem denúncia,outra vida é prejudicada. E continua-se a achar tudo isto fruto do azar. Coitado do azar,que tem as costas largas. Que sociedade é esta, em que a justiça para todos, é demagógica? É para o estado de direito que caminhamos?</span></p><p align="justify"><span style="font-size:85%;">Será normal, numa instituição pública onde, quem recorre ao livro amarelo, nem sequer merece resposta?</span></p><p align="justify"><span style="font-size:85%;">E todos esses inquéritos que são abertos! Será que existirão ainda pessoas que acreditem que não são para "inglês" ver? Nós, os pais da Beatriz, aguardamos por um determinado inquérito, aberto numa certa instituição. Era bom que o resultado do mesmo restaurasse um pouco a nossa fé. A ver vamos!!</span></p><p align="justify"><span style="font-size:85%;">Diga este o que disser,não nos diga é que a nossa Beatriz teve pouca sorte,porque então saberemos que algo "está podre" no reino do faz de conta.</span></p><p align="justify"><span style="font-size:85%;">É importante que as consciências se comecem a agitar, pois País - que considera que o tratamento aos idosos é o possível, e não o melhor - que negligencía as crianças é um País, que vai pelo pior caminho. E a nossa pátria,está a ir por caminhos, que envergonham os nossos antepassados.</span></p><p align="justify"><span style="font-size:85%;">Há uma enorme diferença entre ter como profissão servir o Povo, - que tem benefícios e não são poucos -e servir-se do Povo. Depois ainda há quem se admire de a figura eleita como o português do século tenha sido uma figura para muitos tenebrosa. Então indiquem-me uma figura de estado, que tenha merecido consenso, nos últimos 15 anos! A diferença é que,no tempo da outra senhora, a contestação era amordaçada,nos tempos que correm tem-se o direito de falar mas corremos o risco de ficar roucos, pois entramos na história "do assobiar para o lado". É de facto mais democrático, só que os resultados são nulos. É compreensivel! A poluição sonora é maior.</span></p><p align="justify"><span style="font-size:85%;">Sabes Bea!? Já passou algum tempo desde que partiste, mas esse misto de raiva e inconformismo tarda em atenuar, e não sei mesmo se algum dia se dissipará.</span></p><p align="justify"><span style="font-size:85%;">Só sei que as saudades são imensas e a espera pela justiça agonizante. Sei ainda que só vou conseguir sorrir (com vontade) quando conseguirmos algum tipo de justiça em teu nome e para os que antes de ti sofreram em silêncio, e para todos aqueles que continuarão a sofrer nas mãos de pessoas que estão na profissão errada, só que ainda não se deram conta. O mais grave é que ainda ninguém se deu ao trabalho de lhes dizer isso mesmo.</span></p><p align="justify"><span style="font-size:85%;">Espero ter a tua coragem e força porque, por cada dia que passa, a vontade de tomar a justiça nas minhas mão é maior,e eles andam por aí nas suas vidinhas, se calhar todos contentes, a pensar única e exclusivamente nos ordenados que usufruem.</span></p><p align="justify"><span style="font-size:85%;">E nós temos de viver o dia-a-dia, algumas vezes penosamente, outras como que por instinto, repetindo as rotinas obrigatórias. O vazio é enorme, e ás vezes só consigo encontrar consolo ao recordar o testemunho que nos deste,de coragem e de força.</span></p><p align="justify"><span style="font-size:85%;">Que a tua fugaz existência terrena possa ter, de facto,algum objectivo superior.</span></p><p align="justify"><span style="font-size:85%;">Não consigo, como já me foi várias vezes sugerido, encontrar dentro de mim algum tipo de perdão ou compreensão por esses energúmenos. Acho que nunca se irão dignar ou "perder" tempo para pensar no que te fizeram.</span></p><p align="justify"><span style="font-size:85%;">Vai haver, concerteza, uma excepção, quando comparecerem perante a justiça.</span></p><p align="justify"><span style="font-size:85%;">Mas, mesmo nessa situação, o único objectivo deles será concerteza livrarem-se cobardemente (ou tentarem) de qualquer responsabilidade, apoiados por uma cáfila de gente sem escrúpulos, que lá irá tentar desculpar, aquilo que sabem que é indesculpável. O que eu apelido de infanticídio por omissão, independentemente do que a justiça decidir, já tem o meu veredicto.</span></p><p align="justify"><span style="font-size:85%;">Espero que a justiça dos homens, seja capaz de fazer sentir, a esses senhores doutores, que têm de começar a ter mais respeito pelos seus semelhantes.</span></p><p align="justify"><span style="font-size:85%;"></span> </p><div align="justify"><span style="font-size:85%;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-size:85%;"></span> </div>Alexandra/Joana/Joãohttp://www.blogger.com/profile/01277808911490611032noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-3420201506751889129.post-58750505949285987932010-01-31T07:52:00.000-08:002010-01-31T12:00:15.574-08:00Bea - Filha Coragem Parte 1<a href="http://3.bp.blogspot.com/_WSvcw0e3SEM/S2WpaZa-X7I/AAAAAAAAALc/zYbSi_26FK8/s1600-h/amigocoracao.gif"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 159px; FLOAT: left; HEIGHT: 200px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5432934796458090418" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_WSvcw0e3SEM/S2WpaZa-X7I/AAAAAAAAALc/zYbSi_26FK8/s200/amigocoracao.gif" /></a><br /><div align="justify"><span style="font-size:85%;">Olá Beatriz o pai escreveu estas linhas há já algum tempo decidimos agora publicarmos no teu blog:</span></div><div align="justify"></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;">Beatriz, embora não planeada, foste, desde o inicio, mais que bem vinda, porque eras o sonho adiado mas bem abençoado. Planos foram feitos. Quando surgiste preencheste o desejo de uma família, mas sobretudo da Joana, tua mana mais velha. Tinha-te até já destinado o lugar de baixo, do beliche,pois ela já tinha receio que caísses. Tudo apontava para que o principio da tua viagem, fosse bem menos turbulento do que o da Joana. </span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;">Assim teria sido se as cesarianas não fizessem mal aos pobres. Bem, mas disso se encarregará a justiça, e estas linhas têm outra finalidade.</span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;">Incúrias e negligências à parte, o meu mundo desabou, naquela manhã em que a tia Graça me ligou a dizer que tinhas ido para Lisboa, e a mãe estava nos cuidados intensivos. Afinal tinha ligado (há poucas horas) e disseram-me que tudo estava bem.</span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;">Sabes Beatriz? O pai quando vai trabalhar tem de estar acordado a noite toda. Era bom que pudesse ter cama e lençóis limpos para, de manhã, ir ganhar mais, mas adiante, que de serviço público o pai percebe pouco. Foi o pior acordar da minha vida, e ainda hoje tenho as palavras gravadas na minha cabeça:</span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;">de serviço medisse </span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;">- João, a menina (tu Beatriz) nasceu morta e foi para Lisboa, e a Xana (a Mãe) está nos cuidados intensivos.</span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;">Nunca o pai tinha chorado tanto em tão pouco tempo. Afinal era importante, aparecer à mamã, no estado mais normal possível. Foram horas intermináveis, e ainda hoje não sei como fiz o caminho, de Setúbal a Lisboa, naquele dia. Sei que a tua tia Olga foi comigo, e sei ainda que o médico de serviço me disse que as 24 horas seguintes seriam cruciais.</span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;">Tiveste duas avós, a tia Ana e a tia Olga, pois só assim elas te puderam visitar, e logo que a mamã se reestabeleceu foi comigo ver-te. Foi difícil para ela,pois a tendência foi, de alguma forma, culpabilizar-se e, para mim,não era fácil ver a minha companheira decair. Tive então medo de perder as duas, de forma diferente mas igualmente dolorosa. </span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;">Tivemos os dois (eu e a mãe) de contar com a ajuda do avô Possidónio e da avó Carmen, para levar a Joana para Matosinhos, e de algum modo ela estar protegida e não ficar exposta à luta de meses. Tu Beatriz foste uma guerreira, e a Joana, embora afastada, inteligente como é, teve sempre o cuidado de nos ir dando força. Às vezes tive a impressão que os papéis se inverteram. Nunca foi preciso dizer-lhe "os pais precisam da tua força", ela antecipou-se sempre. E tu, uma "amostra" de gente mas sempre a irradiar força, impressionaste de tanto alento e tanta força de vontade. Tivemos então a certeza que, limitações à parte, serias sempre uma lutadora.</span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;">Meses a tomar o caminho de Lisboa. Nuns dias mais apreensivos, noutros mais esperançados. Uma luta constante. Em certos dias arrancar a mãe da tua beira era uma tarefa hercúlea. Eu vivia a mentira de que estava bem, vivia de aparências para não transmitir energias negativas a ninguém. Chorava sozinho, explodia sempre que podia, mas sozinho. Nunca pedi à mãe que não chorasse, só lhe pedia para não o fazer diante de ti ou da Joana.</span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;">Foi nesse período que percebi verdadeiramente, que não escolhemos a família em que nascemos, mas se o pudesse fazer escolhia exactamente a nossa.</span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;">Sabes Beatriz? Nós temos uma família com F grande, de Abrantes, passando por Matosinhos e, ainda, em Setúbal, temos a sorte de contar com seres humanos de excepção como família. É um ENORME privilégio. Tu Irias, concerteza, tornar-te uma pessoa melhor ao conviver com eles.</span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;">Foram eles o nosso porto de abrigo, meu, da mãe e da Joana. Foram eles que disseram: contem connosco, que nos abraçaram, foram eles que disseram a palavra certa na altura certa. Para eles, não a nossa gratidão, pois à família não se agradece, mas o nosso amor eterno.</span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;">E, porque de palavras está o mundo cheio, e gestos são muito mais eficazes, importa também referir os amigos e conhecidos, que de forma aberta e desinteressada,acharam por bem mostrar a solidariedade deles. Olha Bea, foram muitos mais do que seria de prever, pois os papás estão há pouco tempo em Setúbal. Para aqueles que nós já sabíamos que eram obrigado por o terem reafirmado, para os outros, Deus vos abençoe. è nessas alturas que se revelam muitas coisas, pois em momentos festivos toda a gente está à altura, e nós gostámos de algumas revelações. Nem tudo está perdido quando há capacidade de oferecer e receber amizade, que é um dos maiores tesouros que podemos amealhar nesta efémera passagem.</span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;">Durante este período de meses, em que tivemos de viver a fórmula de um dia de cada vez, as informações foram chegando a conta gotas.</span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;">Sabes Bea? Também nesta situação aprendi, ou fui obrigado a aprender, que nem todos os que seguem a via da medicina têm o que é preciso, a vocação natural. Também por necessidade, pela tua e pela da mamã, não disse a certos senhores(as) que estavam na profissão errada. E eu eu tinha a percepção(talvez errada) que para se seguir esta via, era preciso possuir amor e vocação, para além de outros atributos.</span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;">Amargo e inocente engano. O tempo de exercer por amor, para muitos senhores,já passou. Será que tem a ver com as médias de acesso? Será que nos hospitais e clínicas particulares, o atendimento ao público, se processa nos mesmos moldes? Será? Será? Não me parece! Até porque, os procedimentos e a disponibilidade, variavam de pessoa para pessoa. Mesmo assim continuo a acreditar que é das profissões mais nobres. Quero crer que em todas as profissões existe aquilo a que eu apelido de "aves raras". Se a generalização é sempre um caminho tortuoso, foi-me difícil não cair nela. Até porque seria uma injustiça tremenda, para alguns dos com que tivemos que lidar, durante a tua luta. Mas fica aqui uma interrogação: será que é justo pra muitos, o comportamento de alguns?</span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;">Não sei! Sei que na minha profissão existem alguns que dão mau nome à função, mas, por norma, o prazo de validade deles é curto. Não quero ser juiz em causa própria, mas parece-me que a minha profissão é mais selectiva nesse aspecto. Será uma verdade ou serei eu que estou a exagerar? A verdade é que cada um sabe de si e Deus de todos, e continuo a creditar que as contas finais, serão sempre acertadas nesta existência. Se assim não for, deixem-me pelo menos acreditar que nisso!! Tal como a canção - eu sou um crente.</span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;">Enfim o amor paternal e maternal tudo aguenta, e o teu espírito guerreiro de constante luta, não nos deixou outra alternativa. A nossa Bea é uma fonte de orgulho, e nós teremos sempre de estar à tua altura. A determinado momento tive a ocasião de comentar com alguém, e sempre o afirmarei, a nossa Beatriz, não é grande, é ENORME.</span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;">Chegou o dia de vires para mais perto de todos nós. A nossa sensação de ganho tomou outras dimensões. Estarias mais acessível a todas as pessoas que gostaram de ti, e que continuarão sempre a amar-te.</span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;">Claro que os riscos existiam, mas a alegria de te pegar ao colo ou mesmo só ver-te, não tinham preço. Continuava a impressionar a tua batalha com as secreções, que pareciam intermináveis, os teus sonos, que eram curtos, a tua pouca qualidade de vida, e, mesmo assim, conseguias dizer-nos "estou aqui", e chegaste até a sorrir, que eu me lembre, a primeira vez, foi ao colo da mamã. </span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;">Todos os profíssionais que tiveram a oportunidade de tratar de ti, viram sempre uma Bebé com garra e algum mau feitio, que eu aproveitava para dizer que herdaste da mãe, mas apesar de todos os condicionalismos, começámos a acreditar que, mais tarde ou mais cedo, serias o quarto elemento da nossa célula familiar,conhecerias a tua casa e, quem sabe??, se um dia não irias conhecer Matosinhos (terra natal da tua mana) e Abrantes (terra do avô) ou ver um Benfica - Leixões, os dois clubes deste teu babado pai. Enfim, todos aqueles planos que um pai faz, descabidos ou não. Iríamos de uma outra forma, mas não menos intensa, reviver tudo o que vivemos com a Joana.</span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;">Fomos perspectivando e alinhavando um futuro a quatro, e de facto tudo se compunha - chegaram a ponderar a tua alta - tudo planeado e previamente estabelecido. Com toda a panóplia de instrumentos, e cuidados adjacentes,mas sempre com futuro reservado. Não chegava para nos conformar, mas seria um bálsamo para a alma, ter-te junto a nós.</span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;">Até que mais uma pneumonia (mais uma), deixou as pessoas que cuidavam de ti, sem meios. Sim! Porque o que escasseia no hospital da terra que te viu nascer são os meios. Desta vez foste para Lisboa, para outra unidade hospitalar, com prognóstico reservado.</span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;">Outra vez aquela sensação de ver a tua vida a andar para trás. Conseguiste baixar a infecção e controlar os danos. Mas, numa fatídica sexta-feira, a tua "pleura" (julgo ser esse o termo) teve uma fissura. Seria o golpe traiçoeiro e aquilo que nunca deveria ter acontecido. Mesmo assim, e naquelas pouco mais de 24 horas, tornaste a demonstrar que irias lutar até ao limite - assim fizeste - e, por incrível que pareça, foi a única situação, em que te vi correr uma lágrima, como que a dizeres ao pai e à mãe:</span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;">- Fiz todos os possíveis mas tenho que ir.</span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;">Eram 19:18 da tarde. Ainda consegui ter a lucidez de pedir À mamã para ir apanhar ar, pois eu ficaria junto a ti. Eu a chamaria se fosse necessário. Foi uma mentira - espero que me perdoes -mas seria mais uma facada e mais um tormento que resolvi poupá-la, porque mãe é sempre mãe. Às 19:32, a médica de serviço,disse-me:</span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;">- Não é justo, fazê-la passar por mais.</span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;">Ao que respondi:</span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;">- Nunca foi justo para a Beatriz, nunca lhe deram hipótese alguma, mas eu não quero que os últimos momentos da Bea, sejam de sofrimento, (foram seis meses e um dia).</span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;">Às 19:34, o teu testemunho de coragem e a tua lição de vida foram concluídos. Partiste serena, eu diria até em paz. Às 19:36, quando a mamã entrou,já o teu semblante irradiava uma tranquilidade que nunca eu tinha tido oportunidade de presenciar. Foi a tua forma de nos dizeres fico bem.</span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;">As duas horas seguintes , foram as mais intensas das nossas vidas. Um misto de raiva , inconformismo e orgulho. Não queriamos acreditar que irias começar uma outra viagem . Não era natural para nós. O normal e mais certo , seria o contrario. È uma dor indescritivel, sufoca-nos. Queremos arrancá-la do peito e não conseguimos . Eu só queria abraçar-te e a mamã , só me dizia para te tapar os pezinhos.</span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;">Continua . . .. </span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;"></span></div>Alexandra/Joana/Joãohttp://www.blogger.com/profile/01277808911490611032noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-3420201506751889129.post-53895876401987757542009-12-29T10:36:00.000-08:002009-12-29T11:04:28.366-08:00Saudades<a href="http://3.bp.blogspot.com/_WSvcw0e3SEM/SzpSpTFxwXI/AAAAAAAAALM/6ing0Kza9WM/s1600-h/74282%5B1%5D.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 142px; FLOAT: left; HEIGHT: 200px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5420735970946433394" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_WSvcw0e3SEM/SzpSpTFxwXI/AAAAAAAAALM/6ing0Kza9WM/s200/74282%5B1%5D.jpg" /></a><br /><div align="justify">Olá filha.</div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify">Já partiste há dois anos e no entanto continuas sempre presente.</div><br /><div align="justify">Hoje a mãe encontra-se particularmente triste...</div><br /><div align="justify">Tive alturas nas quais tentei fazer um esforço para sonhar contigo só para te ver e sentir mais uma vez, para estar mais perto de ti, mas claro nunca consegui...</div><br /><div align="justify">...mas hoje sonhei contigo sabes? sonhei que continuavas no hospital e que há muito tempo não te ia ver...</div><br /><div align="justify">...como se isso fosse possível...</div><br /><div align="justify">Mas fiquei tão, mas tão triste...Dói muito sabes, as saudades conseguem ser arrasadoras, as saudades de te pegar ao colo e aconchegar, de te cantar, de te sentir...</div><br /><div align="justify">Já passaram dois anos Beatriz e tenho tantas saudades meu anjo, tantas...</div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify">Com amor</div><br /><div align="justify">da mãe</div>Alexandra/Joana/Joãohttp://www.blogger.com/profile/01277808911490611032noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3420201506751889129.post-26187529548455536612009-12-29T09:24:00.000-08:002009-12-29T11:12:09.601-08:00Nunca, nunca se esqueçe !!!<a href="http://2.bp.blogspot.com/_WSvcw0e3SEM/SzpUcfawsiI/AAAAAAAAALU/lk2ot_cBtLw/s1600-h/imagesCA32IXCB.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 123px; FLOAT: left; HEIGHT: 124px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5420737949940625954" border="0" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_WSvcw0e3SEM/SzpUcfawsiI/AAAAAAAAALU/lk2ot_cBtLw/s200/imagesCA32IXCB.jpg" /></a><br /><div align="justify">Nunca se esquece, não há forma melhor de viver ou compreender.</div><br /><div align="justify">Habituamo-nos a viver com essa dor, chegamos todos à conclusão que nunca essa dor será superada, se vivemos melhor com ela ou pior ??? Também não sei, sei isso sim, que nos irás acompanhar para sempre. Uns dias as saudades vêm com força, é como se nos rasgassem a pele por dentro, uma dor que só quem perde um filho(a) consegue perceber, outros dias a tua lembrança consegue arrancar-nos "um sorriso".</div><br /><div align="justify">Essa quadra é-nos sempre particularmente difícil de passar, é a altura do nascimento do "menino" e a nossa menina não está cá ...</div><br /><div align="justify">É sempre gratificante para nós, cada nascimento que seja bem sucedido na família e na família de amigos, porque é essa a grande bênção do ser humano o nascimento.</div><br /><div align="justify">É nos particularmente gratificante (e cada vez mais) ver exemplos de pessoas, que nos demonstram que ainda há esperança para os seres humanos, ainda que em abono da verdade, tenha que se dizer que esses bons exemplos escasseiam .</div><br /><div align="justify">Mas no entrar do novo Ano, achamos conveniente realçar que sempre te amámos, continuamos a amar e o nosso Amor por ti crescerá sempre, És a nossa Bea, eterna na sua coragem e grande no exemplo que nós deixaste.</div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify">Daqueles que honraste com a tua presença , fica um enorme Beijo .</div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify">Joana/Xana/ João</div><br /><div align="justify"></div>Alexandra/Joana/Joãohttp://www.blogger.com/profile/01277808911490611032noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3420201506751889129.post-84012593364153278212009-07-22T09:33:00.000-07:002009-07-22T09:53:06.971-07:00E dura e dura . . .Bea , amor .<br />Estamos em 2009 , e avanços nada !!! Pois , porque motivo , haveria a justiça de ser diferente de tudo nessa nossa Patria , que de Mãe deve ter pouco , e de Madrasta muito .<br />Continua a ser dificil lidar e encarar de forma serena para toda "essa canalhice" , mas o arco-iris é dos persistentes , e nós vamos persistindo . ÈS e seras sempre um motivo de orgulho para nós , os que te Amamos . Sabes minha Loirinha !!! o que doi mais ainda , do que aquilo que te fizeram , é dar comigo , a pensar . . . Por essa altura , a Bea ja seria assim , ja estaria a fazer isso e por ai adiante . . . E ver que certos "escrementos " e copias de gente , continuam a passear a suas carcaças , alegres e "bem dispostos " . Como seria bem mais facil , enveredar pelo obvio , e tratar convenientemente da questão . Mas infelizmente não posso !! sabes é que o Pai , não tem dinheiro para depois fugir pro Brasil . . . No meio desse lodo todo , estas tu minha Flor . E assim sendo , vou tentando pela via possivel , mas vou tentando mesmo . Porque tu , fostes , és , e continuaras a ser , o nosso orgulho , a nossa fonte de Amor . Daqueles que nunca te esqueceram , com todo o nosso Amor . . . João InácioAlexandra/Joana/Joãohttp://www.blogger.com/profile/01277808911490611032noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-3420201506751889129.post-53702189098388038112009-03-10T04:32:00.000-07:002009-03-10T04:52:44.817-07:00Beatriz , Amor .Cá continuamos todos ( nesse Portugal do faz do conta ) hoje como ontem e amanhã , e depois e depois , sem a tua presença fisica ( da qual nos privaram) mas contigo no coração , hoje ainda mais que ontem .Não tem sido facil , pois o normal seria contarmos contigo.<br />Do processo ainda nada !!! lamentavelmente comum , ou talvez não ??? Parece-me que a justiça , não é tão cega quanto se diz , mas é lenta de certeza . E depois a menor ou maior aplicação na resolução do teu caso ( de todos os intervenientes , directos ou indirectos ) é seriamente condicionada , pelo facto da tua familia , não ser abundante no que ao vil metal diz respeito.<br />Mas cá continuamos a lutar , no meio da podridão , da prostituição intelectual e de ideais. Há quem chame de Estado de direito , outros de Democracia , mas esse teu "cota" do alto da sua ignorância , prefere apelidar de ; Nação da treta .<br />Tu Bea , fostes !! Sim porque estiveste cá , algo de belo nas nossas vidas e o teu espirito de lutadora , vai perdurar . Com ou sem justiça .<br />E para um bom par de COBARDES , projecto de gente . O teu pai só dirá<br />_ não acredito na justiça , divina .!!!<br /><br />Cá continuamos . . . <br /> Do PaiAlexandra/Joana/Joãohttp://www.blogger.com/profile/01277808911490611032noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-3420201506751889129.post-73137320927932929142008-08-18T14:41:00.000-07:002008-08-18T15:11:27.208-07:00PORQUE NÃO SE ESQUECE<div align="justify">Citando o prefácio de Rita Ferro, no livro "Estrelas que voam para os céus" de Joaquim Manuel Alves dos Santos: "<strong>Se a morte, a verdadeira morte, é o esquecimento, então os vossos filhos não morreram. Nunca estiveram tão vivos, tão próximos, tão dentro de vós</strong>." </div><div align="justify">Por ti Beatriz que foste mais uma estrelinha que voou para os céus...</div><div align="justify">...pela Joana, a tua irmã que te amou e ama tanto, por tantos outros, para que não se repita...</div><div align="justify"> </div><div align="justify"> </div><div align="justify">Tudo me parece insignificante, ou de pouca monta, quando penso em ti Beatriz...</div><div align="justify">O que antes tinha grande significado para mim, deixou de o ter, muita coisa deixou de fazer sentido, muita coisa deixei de compreender...</div><div align="justify">As conversas são tão vazias e pobres...</div><div align="justify">Por vezes neste mundo cheio de gente, sinto-me só...</div><div align="justify">Tenho uma necessidade enorme de falar em ti, talvez porque só um grupo restrito te conheceu, eu não pude mostrar a todos como eras linda, carregar-te nos braços embevecida e com orgulho no meu pequeno rebento, mas é difícil falar da nossa vivência aos outros, por vezes nem resposta obtenho...</div><div align="justify">Parece que querem fazer de conta que não exististes...</div><div align="justify">E assim fecho-me em mim, pois não posso insistir em que me ouçam, não posso deixar-me abater, não posso pensar nisso, não posso ... não posso...</div><div align="justify">Mas afinal eu até acho que posso "tudo", se eu pude "aceitar" tudo o que se passou, para te puder ajudar naqueles 6 meses, então não tenho dúvida que posso "tudo"...</div><div align="justify">É inevitável não pensar em ti e, cada vez que o faço sinto um frio no estômago e um nó na garganta, por todos e cada um dos momentos maus que passaste...</div><div align="justify">Só há um que me consegue afastar por instantes desse pesadelo, aquele sorriso, aquele único sorriso que me deste e, o qual eu guardo tão bem, mas tão bem guardado, que parece que o estou a ver agora mesmo...</div><div align="justify"> </div><div align="justify"> </div><div align="justify">Para ti meu amor, que estás tão viva dentro de mim, um até já...</div><div align="justify"> Da mãe que te ama muito...</div>Alexandra/Joana/Joãohttp://www.blogger.com/profile/01277808911490611032noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-3420201506751889129.post-75656178133181981852008-08-10T12:49:00.000-07:002008-08-10T13:11:19.314-07:00Pela Minha Beatriz<a href="http://3.bp.blogspot.com/_WSvcw0e3SEM/SJ9GsCaVlfI/AAAAAAAAAGs/9nFyBVEtYsI/s1600-h/anjinho.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5232979014403331570" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_WSvcw0e3SEM/SJ9GsCaVlfI/AAAAAAAAAGs/9nFyBVEtYsI/s200/anjinho.jpg" border="0" /></a><br /><br /><span style="font-family:lucida grande;"></span><br /><span style="font-family:lucida grande;"></span><br /><span style="font-family:lucida grande;">Contarei a história vezes sem conta, repetidamente se for preciso e onde for preciso. Pela Beatriz e por outras Beatrizes...</span><br /><div align="center"> </div><div align="center"><span style="color:#993399;">*</span><br /><a href="http://www.olharnofeminino.zip.net/">http://www.olharnofeminino.zip.net/</a></div><div align="center"><strong><span style="color:#993399;"></span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#993399;"></span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#993399;">*</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#993399;">PROGRAMA Nº 87</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#993399;">*</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#993399;">*</span></strong></div>Alexandra/Joana/Joãohttp://www.blogger.com/profile/01277808911490611032noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3420201506751889129.post-51651423389137699092008-08-10T12:15:00.000-07:002008-08-10T12:41:13.776-07:00Meu Anjinho da Guarda<div align="justify">Bea, desde a tua partida que eu, a mãe e o pai, nos sentimos muito muito muito tristes, mas sabemos que nos estás a ver aí de cima e nos estás a dar força para continuarmos, embora seja muito dificil fazê-lo. Mas nós nunca desistiremos de fazer JUSTIÇA.<br />Descanca em paz meu anjinho, meu anjinho da guarda.<br /><br /><br /><br />Beijocas da Mana da Mãe e do Pai.</div>Alexandra/Joana/Joãohttp://www.blogger.com/profile/01277808911490611032noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3420201506751889129.post-27488168641277388502008-06-10T11:32:00.000-07:002008-06-11T14:10:29.998-07:00<div align="center"><span style="color:#cc66cc;"><em><span style="color:#ff0000;"><strong><span style="font-family:arial;font-size:180%;">Dia 17Junho 17:00 horas </span></strong></span></em></span></div><div align="center"><span style="color:#cc66cc;"><em><span style="color:#ff0000;"><strong><span style="font-family:arial;font-size:180%;">no</span></strong></span></em></span></div><div align="center"><span style="color:#cc66cc;"><em><span style="color:#ff0000;"><strong><span style="font-family:arial;font-size:180%;">Canal SIC MULHER</span></strong></div></span></em></span><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5210733860990841794" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_WSvcw0e3SEM/SFA-1sN1c8I/AAAAAAAAAGk/9Vu05zvdQrg/s400/30_TFT_LCD_Television.jpg" border="0" /><a href="http://1.bp.blogspot.com/_WSvcw0e3SEM/SE7JKUY74zI/AAAAAAAAAGM/-pza1_Ffdxs/s1600-h/LOGOOOO.jpg"></a>Alexandra/Joana/Joãohttp://www.blogger.com/profile/01277808911490611032noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-3420201506751889129.post-46259690056788933832008-04-10T15:59:00.000-07:002008-04-26T14:51:17.417-07:00Beatriz , minha campeã .<div align="justify"><span style="font-family:lucida grande;">Não tem sido facil gerir a tua perda, mas isso já eu sabia. Cada vez que visito a t</span><a href="http://2.bp.blogspot.com/_WSvcw0e3SEM/SBOJsKoEAQI/AAAAAAAAAFI/ZiPIt8fWCSs/s1600-h/anjo1.jpg"><span style="font-family:lucida grande;"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5193646187147952386" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_WSvcw0e3SEM/SBOJsKoEAQI/AAAAAAAAAFI/ZiPIt8fWCSs/s200/anjo1.jpg" border="0" /></span></a><span style="font-family:lucida grande;">ua campa, apesar</span> de não ser<span style="font-family:lucida grande;"> normal</span>, o <span style="font-family:georgia;">sentimento de raiva apodera-se de mim, pois hoje como ontem, a certeza de que tu tinhas de estar cá é maior</span> e, só assim não se passa porque o desprezo e a falta de amor pelos outros, foi maior que o profissionalismo e o <span style="font-family:lucida grande;">sentido de</span> dever.<br />E depois essa sensação aumenta quando se houve algumas pérolas de sabedoria, do tipo: "Os senhores doutores, enquanto que a maioria dos portugueses, vai para casa descansar, vão depois do serviço (cada vez mais mal desempenhado) vão para os consultórios, trabalhar porque ganham pouco!!" ou ainda "Tem de se dar mais privilégios aos senhores drs., porque tem poucos.!!!" ou mesmo "O nr. de cesarianas, é exasgerado.!!".<br />Meu amor, filha querida, se calhar tu foste a excepção ao exagero.<br />E existem ainda as pessoas, que dizem: "Não vale a pena, eles ganham sempre, encobrem-se uns aos outros, depois nas instâncias devidas nunca dá nada". Nos anos do Al Capone, havia uma instituição que agia nos mesmos moldes, e também esses foram desmantelados, é complicado e quase macabro, que sempre que erros vem à baila, nega-se sempre os mesmos, logo a partida.<br />É ainda inacreditável, os casos arquivados e não provados, porra será que os portugueses não abrem os olhos, quem não erra profissionalmente? Não será estranho, que só em algumas áreas não se erre?<br />Mas é ainda mais lamentável o tipo de mentalidade do "Ai não vale a pena.", porra!!<br />Foi assim e abdicando do sentido de protestar, de exigir, que esses senhores foram ganhando esse sentimento de impunidade e, hoje qualquer beneficiário, que se dirige aos serviços de saúde, protesta, com a senhora do guichet, com o porteiro, menos com quem deve!! Esse comportamento politicamente correcto revolta-me os figados.<br />E ainda por cima acresce a forma como somos tratados, em qualquer serviço de saúde, com arrogância, má formação, má educação, desrespeito, eu não consinto, não admito, não quero tratado assim, parece que duma forma geral andamos todos adormecidos, haverá alguma classe de portugueses que serão Deuses? Cada vez que permitimos ser tratados como portugueses de segunda, há sempre alguém que se considera português de primeira.<br />Só dessa forma, protestando e exigindo respeito, exigindo um bom atendimento, mais e mais e mais, porque refilar com porteiros, administrativos, enfermeiros, em nada muda e, depois entrarmos e portarmos-nos como "carneirinhos" diante de quem nos realmente nos faltou ao respeito, em nada altera, só aumenta a sensação desses senhores, de que são algo especial!!!<br />Eu vou agir assim até ao fim dos meus dias e, até que a voz me doa e o corpo permita.<br />Sabes Bea, se calhar seria boa idéia, dos senhores que pensam essas matérias incluir, no curso de medicina uma cadeira de formação cívica, boas maneiras e humanismo. E já agora outra - Medicina e o erro, porque ele acontece!!<br />Nós por cá continuamos, à espera de desenvolvimentos acerca do teu caso, lentamente, muito lentamente, mas sabes amor, até os pais darem o ultimo suspiro, ainda há-de dar tempo de se fazer alguma justiça à tua memória, mesmo que hajam muitos que achem que não vale a pena e, uma coisa ou pensamento, fica desde já expresso: Vai ser mesmo, até ao fim, e custe o que custar, pois a tua memoria, esses senhores, não vão conspurcar. Eternos serão sempre: A tua enorme coragem e o nosso orgulho, ATÉ JÁ FILHOTA, de onde nos estiveres a ver, vai o nosso beijo. Do Pai, da Joana e da Mamã. João Inácio</div>Alexandra/Joana/Joãohttp://www.blogger.com/profile/01277808911490611032noreply@blogger.com51tag:blogger.com,1999:blog-3420201506751889129.post-81776507940394907982008-04-10T13:22:00.000-07:002008-04-27T07:01:29.162-07:00MINHA DOCE BEATRIZ<div align="justify"><a href="http://3.bp.blogspot.com/_WSvcw0e3SEM/R_53gBVe2eI/AAAAAAAAAE0/LGoRwU1c9kM/s1600-h/Imagem+001.jpg"><span style="font-family:lucida grande;"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5187715212775447010" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_WSvcw0e3SEM/R_53gBVe2eI/AAAAAAAAAE0/LGoRwU1c9kM/s320/Imagem+001.jpg" border="0" /></span></a><span style="font-family:lucida grande;"> <strong>A dor de te ter perdido, é brutal, em certas alturas quase que esmaga o peito...</strong></span></div><br /><div align="justify"><strong><span style="font-family:lucida grande;">A revolta pelas circunstâncias em que aconteceu, é imensa, mas se por um lado me consome, por outro dá-me forças para lutar por ti, meu anjo...</span></strong></div><br /><div align="justify"><strong><span style="font-family:lucida grande;">Apesar de tudo a mãe não está preparada para desistir, apesar de às vezes as palavras de apoio, se tornarem descabidas e às vezes cruéis, a mãe não vai desistir.</span></strong></div><br /><div align="justify"><strong><span style="font-family:lucida grande;">Sabes BEATRIZ o amor de mãe , tal como os homens, não se mede aos palmos, o amor de mãe é grandioso, por isso, quando me tentam consolar, tentando desvalorizar a tua pequena passagem na minha vida, só porque eras bebé, não consigo compreender...</span></strong></div><br /><div align="justify"><strong><span style="font-family:lucida grande;">Não se ama mais ou menos um filho em função da sua idade...Não amamos mais o que tem 16 em relação ao de 7, não amamos <span style="color:#000000;">mais </span>o de 4 em relação ao de meses, amamos, amamos todos como só uma mãe sabe amar.</span></strong></div><br /><div align="justify"><strong><span style="font-family:lucida grande;">Como eu amo a Joana, também te amei a ti, minha filha coragem...</span></strong></div><br /><div align="justify"><strong><span style="font-family:lucida grande;">Se eles te vissem lutar, como nós vimos, sabiam que não é pelo facto de só teres cá estado seis meses e um dia, que te amámos menos...</span></strong></div><br /><div align="justify"><strong><span style="font-family:lucida grande;">Não é por aí e, essa idéia não me consola mesmo nada, antes pelo contrário.</span></strong></div><br /><div align="justify"><strong><span style="font-family:lucida grande;">"ETERNOS SERÃO SEMPRE A TUA ENORME CORAGEM E O NOSSO ORGULHO...", as palavras que o pai escolheu para te homenagear e que traduzem tão bem os nosos sentimentos...</span></strong></div><br /><div align="justify"><strong><span style="font-family:lucida grande;">É por isso, que não <span style="color:#000000;">consigo</span> aceitar que tentem desvalorizar a tua vida, que só porque te condenaram, foi curta. Caso contrário hoje terias quase um ano, amanhã quase dois, depois três e, a mãe não te iria amar por etapas...</span></strong></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:lucida grande;"><strong>Minha doce BEATRIZ, dá-me um pouco da tua coragem para que consiga ter força e ultrapassar os momentos de fraqueza que tenho...</strong><br /></span></div><br /><div align="justify"></div>Alexandra/Joana/Joãohttp://www.blogger.com/profile/01277808911490611032noreply@blogger.com17tag:blogger.com,1999:blog-3420201506751889129.post-38720120245021158492008-02-15T06:15:00.000-08:002008-04-26T14:53:17.493-07:00Do fundo do coração:OBRIGADO<div align="justify"><span style="font-family:lucida grande;"><span style="font-size:130%;"><strong>Agradeço desde já, a todas as pessoas que tem manifestado solidariedade.<br />A seu tempo e nos moldes que a lei permitir, sim porque esses senhores também tem “direitos”, pelos vistos superiores aos da Bea, mas dizia em que oportunamente os seus nomes serão conhecidos.<br />Estranho ainda a pouca disposição das televisões, em divulgar a Historia da Beatriz, se calhar o tempo de antena e a visibilidade que dão, a determinadas “porcarias” deixe tão pouco espaço, ao que realmente interessa, enfim é as televisões que temos.<br />Deixo aqui o meu repto, a Ordem dos Médicos, no sentido de esclarecerem a opinião pública, e porque não tornar “viável” os resultados do inquérito, que supostamente terão feito a esses senhores, em nome da transparência.<br />Agradeço também, ao Jornal de Noticias, e ao Setubalense que estranhamente ou talvez não, foram os únicos órgãos de comunicação, que acharam que a Bea (ou a vida dela) era motivo “suficiente” para notícia. Venho também pedir a todos que divulguem o Blog, no intuito de erguer a voz dela.<br />As vossas mensagens de apoio, tem sido importantes. Do fundo do coração: OBRIGADO.</strong></span> </span></div><span style="font-family:georgia;font-size:130%;"><br /><br /><br /><span style="font-family:lucida grande;">João Paulo (Pai da Beatriz)<br /></span><a href="http://2.bp.blogspot.com/_WSvcw0e3SEM/R7WgctJwTcI/AAAAAAAAAEs/olTQ26G8hVw/s1600-h/coelhoObrigado.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5167212562494803394" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_WSvcw0e3SEM/R7WgctJwTcI/AAAAAAAAAEs/olTQ26G8hVw/s400/coelhoObrigado.jpg" border="0" /></a><br /><br /><p align="left"></span></p>Alexandra/Joana/Joãohttp://www.blogger.com/profile/01277808911490611032noreply@blogger.com22tag:blogger.com,1999:blog-3420201506751889129.post-22837749383566538902008-01-10T13:34:00.000-08:002008-01-10T13:43:48.930-08:00Não, não foi melhor assim!<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:180%;"><em><strong>NÃO,NÃO FOI MELHOR ASSIM !!</strong></em></span></div><div align="justify"><strong><em><span style="font-family:Trebuchet MS;font-size:180%;color:#ffffff;">.</span></em></strong></div><div align="justify"><strong><em><span style="font-family:Trebuchet MS;font-size:180%;"></span></em></strong></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;font-size:130%;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:130%;">Em primeiro lugar quero agradecer toda a força que me têm dado através do cantinho da minha BEATRIZ, pelo que me apercebi existem histórias parecidas com a minha, mas com finais felizes, existem blogs de lindas princesas, os quais ainda fui espreitar e não tive força para continuar porque ainda é muito doloroso para mim, este final de ano foi um tormento, não que não me tivesssem tentado dar o máximo de força, mas ainda é muito doloroso para mim.<br />Por mais que tente transmitir a dor que tenho, é muito difícil trocar por palavras o que sinto, sinto falta da minha menina, sim da minha filha que me tiraram, sinto uma revolta tão grande, mas tão grande que ás vezes tenho medo de mim própria, se não tivesse a Joana...<br />Para me consolar e devido ao problema com que a BEATRIZ ficou, depois de falecer a primeira vez, dizem - me: "Foi melhor assim! Não sofres tu nem ela...", eu não queria ter a minha filha a sofrer e, se eu sei o que foi vê-la sofrer, mas não foi melhor assim, a minha BEATRIZ não era para sofrer, a minha BEATRIZ, era para ser a segunda princesa na minha vida, a BEATRIZ sofreu porque alguém não soube fazer o que devia ser feito, a minha BEATRIZ sofreu porque alguém foi incompetente, a minha BEATRIZ sofreu porque nestes seis meses de vida nos hospitais, ouvi casos de pura negligência, onde os pais por um motivo ou por outro se calaram e, sem saberem contribuíram para que casos como o da BEATRIZ aconteçam...<br />Mas não foi, definitivamente, melhor assim, o melhor era eu estar com a minha princesa, nesta altura a ir fazer oito meses e, não a ter visto definhar até não ter mais forças para lutar...<br />Melhor teria sido eu poder dar todo o amor que ficou para dar...<br />Melhor teria sido a minha filha não passar o que passou...<br />Eu não sei quem são a maioria de vós, mas agradeço-vos do fundo do coração toda a força que me têm tentado dar, as palavras de apoio que recebi mesmo sem me conhecerem e, sem terem conhecido a minha pequenina, mas eu sinto que fomos vitimas de uma injustiça tão grande que não me cabe no peito a dor que sinto e tento abafar todos os dias...<br />Mas uma coisa posso afirmar NÃO FOI MELHOR ASSIM, não foi melhor a minha filha ter morrido duas vezes, não foi melhor eu ter corrido risco de vida, não foi melhor o João ter ficado desesperado, não foi melhor a Joana ter chorado pela irmã, não foi melhor a família ter passado o que passou, não foi melhor os amigos terem ficado com um nó no peito, não foi melhor a BEATRIZ ter sofrido... Porque pura e simplesmente não era para ter sido assim.... Só foi porque alguém quis...<br /><br />...só foi assim porque alguém nos abandonou quando mais precisavamos...<br /><br />Em nome da minha filha BEATRIZ peço a todos os que visitarem este cantinho que divulguem este blog, de modo a que todos saibam que a BEA esteve cá e, de forma a incentivarem pais em situações idênticas a não se calarem porque pura e simplesmente é demasiado violento saber que quem atenta assim contra a vida continua por aí impávido e sereno...<br /><br />Um beijo minha linda BEATRIZ os papás e a mana amam-te muito...</span></span></div><br /><p><span style="font-family:Trebuchet MS;font-size:130%;"></span></p><br /><p><span style="font-family:Trebuchet MS;font-size:130%;"></span></p><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5153965003930196130" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_WSvcw0e3SEM/R4aP3TwN2KI/AAAAAAAAAEc/FddEjEudEC4/s400/Anjinho%252520com%252520saudades.gif" border="0" /><br /><div align="justify"><br /><span style="font-size:130%;"></span></div>Alexandra/Joana/Joãohttp://www.blogger.com/profile/01277808911490611032noreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-3420201506751889129.post-82150734907639452262008-01-10T13:28:00.000-08:002008-04-26T13:45:51.447-07:00BEA<div align="left"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:180%;color:#cc66cc;"><strong><em>BEA</em></strong></span></div><div align="justify"><br /><span style="font-size:130%;"><span style="font-family:trebuchet ms;">A tua passagem pelas nossas vidas, foi rápida.<br />Quando recordo o crime que foste vitima, choro de raiva e ódio.<br />Mas também não esqueço a boa lição, que nos deixas-te. São doce<a href="http://3.bp.blogspot.com/_WSvcw0e3SEM/SBOSyaoEASI/AAAAAAAAAFc/DRfkdVQ5PMU/s1600-h/anjo3.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5193656190126784802" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_WSvcw0e3SEM/SBOSyaoEASI/AAAAAAAAAFc/DRfkdVQ5PMU/s200/anjo3.jpg" border="0" /></a>s e apaziguantes os momentos, em que olho para a tua foto.<br />Minha rainha Bea, já vou conseguindo chorar de alegria, por teres existido.<br />BEATRIZ SANTANA INÁCIO, os que te amam não te vão esquecer.<br />Mas os que te prejudicaram, também vão recordar o teu nome, mesmo que não queiram, demore o tempo que demorar. Com enorme orgulho e amor te digo: OBRIGADO BEA</span><br /><br /><br /><span style="font-family:lucida grande;">DO PAI</span></span></div><br /><br /><div align="left"></div><div align="left"></div>Alexandra/Joana/Joãohttp://www.blogger.com/profile/01277808911490611032noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-3420201506751889129.post-39977704473184151212007-12-07T06:32:00.000-08:002008-08-18T14:34:00.687-07:00A MINHA DOR MAIOR<div align="justify"><br /><strong>Tenho 39 anos, fui mãe pela primeira vez aos 29. Nasceu a minha filha Joana, pequenininha, pois era prematura, devido a um problema chamado pré-eclampsia, assim teve que ser. A joana esteve internada um mês e dez dias, mas graças a Deus foi só para obter peso.<br />Apesar do susto que apanhamos, nunca perdi de vista o sonho de voltar a ser mãe, mas as contigências da vida obrigaram-me a adiar esse sonho.<br />Em finais de 2006 descobri que estava grávida, o João e a Joana ficaram radiantes, eu, eu fiquei preocupada, os dois a contrato, a casa por pagar e o meu problema de hipertensão que ficara da primeira gravidez, mas no meu intimo não podia estar mais feliz, ia ser mãe de novo.<br />A gravidez foi considerada de risco devido a vários factores: idade, hipertensão, pré-eclampsiana na1ª gravidez assim como a cesariana que já havia feito da Joana. Mas como estava medicada e como me haviam dito, depois da primeira gravidez, que se voltasse a ter filhos, que se fosse devidamente acompanhada e não deixasse chegar a gravidez a termo (pois as últimas semanas são as mais complicadas neste tipo de problema) e fizesse uma cesariana tudo correria bem.<br />Á excepção das últimas duas semanas, as outras 35 correram normalmente, sujeitei-me a uma amniocentese, pois a idade assim o exigia, grande ansiedade a espera do resultado, mas estava tudo bem com a Beatriz, ficamos a saber que a Joana ia ter uma mana, aliás eu nunca duvidei que fosse menina, nem tinha ainda pensado no nome para menino só o de Beatriz. e eu sei que estava tudo bem com ela e sempre esteve, assim demonstraram as análises, ecografias e CTG's...<br />Na 36ª e 37ª semana a tensão arterial começou a ultrapassar os níveis aconselhados pelo que tive de recorrer, várias vezes, á urgência obstétrica, até que numa delas fiquei internada.<br />O meu martírio e a minha dor maior estavam prestes a começar.<br />No dia seguinte ao internamento, a médica que me assistiu durante toda a gravidez no hospital, resolveu, ainda que com tantos antecedentes, induzir o parto.<br />Foi de manhã cedo que através de um gel que foi reforçado á tarde que o meu sofrimento e o da Beatriz teve inicio.<br />Estive desde as 9H00 da manhã até cerca das 03H00 da madrugada do dia seguinte com um único dedo de dilatação, a minha médica assistente saiu do seu turno sem nada ter resolvido acerca de nós e ali ficamos entregues ao próximo.<br />Por volta das 23H00 comecei com fortes dores, das quais me queixei, a prescrição foi um comprimido para as mesmas, chá, bolachas para passar melhor a noite, que no dia seguinte se resolvia o que fazer.<br />Claro que não resultou, até pioraram consideravelmente, voltei a queixar-me e a dizer que assim não ia conseguir aguentar, a resposta que obtive foi "a srª está a lutar contra as dores", foi-me administrada uma medicação no soro, provavelmente da mesma espécie da anterior, as dores continuaram até que o enfermeiro de serviço reparou que o coração da Beatriz não aparecia no CTG.<br />Fui encaminhada para uma cesariana de urgência, aquela que deveria ter sido feita muito antes de isto tudo acontecer, apercebi-me que a situação era grave mas nunca imaginei o quanto.<br />Unidade de Cuidados Intensivos, foi para lá que fui de seguida, afinal tinha feito uma rotura uterina. Mesmo ainda meio anestesiada, perguntei várias vezes pela minha filha, pergunta á qual ninguém me respondia, comecei a entrar em pânico, lembro-me que o mesmo médico foi lá dizer-me o que se tinha passado comigo e que me tinham a muito custo salvo o útero, que diz quem viu que não era mais que um trapo rasgado e, que nas próximas horas se houvesse hemorragias teria de ir ao bloco retirá-lo, mas da minha filha nada.<br />Foram ter comigo várias pessoas, entre as quais a pediatra que assistiu a minha filha quando ela nasceu, que me disse, quase em tom de pedir desculpa, que tinha reanimado a Beatriz pois era esse o dever dela.<br />Afinal a Beatriz foi encontrada num cenário dantesco e retirada morta, foi sujeita a uma reanimação exaustiva e ficou com graves lesões cerebrais.<br />Nesse dia a única coisa com que fiquei da Beatriz foi uma foto, tirada na neonatologia antes da minha menina ser transferida para Lisboa.<br />Nos dias seguintes, nos quais tive de ficar em recuperação, só tinha notícias da Beatriz através do João, que todos os dias corria para Lisboa com um nó no peito, por não saber como ia encontrar a nossa princesa.<br />No dia em que tive alta, sem forças, por estar com uma grande anemia e, quase sem me puder mexer fomos os dois ver a nossa bonequinha.<br />Foi um grande choque para mim saber que a Beatriz por ter sofrido uma asfixia grave tinha ficado num estado irreversível, a minha Beatriz que não foi planeada mas tão desejada, a minha Beatriz que durante 37 semanas nos fez sonhar a todos cá em casa.<br />Quase que dei em doida, estava sem forças, mas todos os dias tinha de ir ver a Beatriz, ao voltar a casa mais fraca me sentia, quase desisti da Bea, da Joana, do João e principalmente de mim. Se não fosse a força que o meu marido fez para me erguer, ainda que todo desgastado, não sei o que seria hoje da nossa família.<br />A partir daí comecei a viver em hospitais, Maternidade Alfredo da Costa, Hospital S. Bernardo e por fim D. Estefânea, afinal a Beatriz nunca chegou a conhecer a sua casa.<br />Prometi a mim mesma que iria estar sempre com ela, a Joana nas férias grandes foi para os avós no Porto, de modo a libertar-me mais e a ter um acompanhamento mais saudável. E eu fui ficando com a minha Bea, sempre de dia e á noite dia sim dia não, afinal ainda havia o João que apesar de se mostrar forte também sofria.<br />Estive lá sempre, nos banhos, no leite dado pela sonda uma vez que não engolia, nas aspirações das secreções que produzia em grande quantidade e não conseguia eliminar e, só aspirando é que melhorava a sua qualidade respiratória, a entubá-la para a alimentar, num sorriso esquivo que me deu quando um dia lhe fiz cócegas na orelhina, a cantar-lhe " O balão do João, sobe, sobe pelo ar, está feliz o petiz a cantarolar...", enquanto lhe fazia ginástica com os bracinhos e perninhas, estive lá nas inúmeras vezes que foi picada para análises, no exame horroroso que foi a punção lombar, no electroencefalograma, na ressonância magnética, nas vacinas, fui mãe, fui enfermeira e, convenci-me que o meu amor iria curar a Beatriz...<br />A Joana voltou e ia começar uma nova fase escolar na vida dela, não a podia deixar sem apoio, quantas vezes saí da pediatria a chorar porque tinha sempre de deixar uma filha para estar com a outra...<br />A minha grande dor veio rápido, a Beatriz começou com febres, depois com dificuldades respiratórias, ainda aqui em Setúbal julguei que ia perder a Bea, mas ela lutou como sempre fez e aguentou, mas teve de ser transferida de novo para Lisboa, voltando a ficar ventilada como no início, com grandes doses de medicamentos, a pneumonia bilateral deixava-a cada vez mais fraca. </strong><strong>A Beatriz nunca conseguiu desenvolver muito, mas já tinha umas bochechas bem gordinhas, uma pele macia e uns olhos pestanudos.<br />Mas nas duas últimas semanas de vida a Bea perdeu muito peso e nunca mais sorriu para mim.<br />Eu estive lá, juro que estive lá sempre que pude, mas não consegui ajudar a minha Beatriz que no dia posterior ao fazer seis meses descansou, depois de uma luta hercúlea para um corpinho tão pequenino e, eu estava lá...<br /><br /><br /><br />Beatriz a mãe, o pai e a mana amaram-te com todas as forças que tiveram, agora meu anjinho olha por nós e dá-nos forças para continuar a lutar...</strong> <span style="color:#000000;"><span style="font-family:arial;"><strong><em>Alexandra Inácio</em></strong></span><br /></div></span><p align="center"><a href="http://2.bp.blogspot.com/_WSvcw0e3SEM/R1lZ7jbEcKI/AAAAAAAAAEE/HnUVMPiig60/s1600-h/beaaaa.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5141239329276063906" style="CURSOR: hand" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_WSvcw0e3SEM/R1lZ7jbEcKI/AAAAAAAAAEE/HnUVMPiig60/s400/beaaaa.jpg" border="0" /></a><br /></p><div align="justify"></div><div align="center"><strong>...por ti MEU AMOR</strong><br /></div>Alexandra/Joana/Joãohttp://www.blogger.com/profile/01277808911490611032noreply@blogger.com72tag:blogger.com,1999:blog-3420201506751889129.post-86234828696886708562007-12-04T06:09:00.000-08:002007-12-04T06:39:57.220-08:00PARA BEATRIZ DA MANA JOANA<div align="justify"><span style="font-family:lucida grande;"><span style="font-size:130%;color:#000000;">Beatriz </span><br /><br /></span><span style="font-family:lucida grande;font-size:130%;">Eu sempre quis ter um irmão ou irmã. Quando soube que ia tê-lo até pulei de alegria, pensei no que poderíamos fazer juntas ou juntos. O tempo passava e eu cada vez mais ansiosa dia após dia. Planeava brincadeiras, brincadeiras inventadas por nós. Pedi um desejo para que fosse menina. E passados alguns dias a mãe fez a amniocentese e soube que ia ter uma irmã. Eu ia ter (e tenho) muito mais que uma irmã ia ter (e tenho) uma amiga.<br />Quando tu nasceste fui ver-te ao hospital de Lisboa pensei que irias ficar bem melhor, mas afinal enganei-me.<br />Depois fui de férias com os nossos avós (Carmen e Possidonio).Para me levarem a passear e e.t.c..<br />Porque a mãe não podia ficar comigo, pois estava ocupada contigo Bea, pois tu precisavas de cuidados especiais e diferentes dos outros bebes - diziam o papa e a mama<br />Depois de saber bem o que se estava a passar, percebi que as coisas que planeava tais como: Brincadeiras, jogos, desenhos...... tinham de ser adiados.<br />Mas o pior disto tudo nem foi isso, mas sim o estado da minha irmã. Fiquei tristíssima tal como o pai e como a mãe. Mas vamos sempre amar-te Bea seja qual for o teu estado, físico e ou clínico. Para sempre...</span><span style="font-family:trebuchet ms;"><br /><br /><em>BEIJOS DA MANA JOANA.</em> </span><br /></div><p align="center"><a href="http://3.bp.blogspot.com/_WSvcw0e3SEM/R1Vl5zbEcJI/AAAAAAAAAD8/t-n9d3IEuQ0/s1600-h/Cópia+de+eeee.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5140126593443983506" style="CURSOR: hand" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_WSvcw0e3SEM/R1Vl5zbEcJI/AAAAAAAAAD8/t-n9d3IEuQ0/s400/C%C3%B3pia+de+eeee.jpg" border="0" /></a></p>Alexandra/Joana/Joãohttp://www.blogger.com/profile/01277808911490611032noreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-3420201506751889129.post-60751688075270609592007-12-03T15:26:00.000-08:002007-12-03T15:35:14.995-08:00PENSAMENTO DO DIA<p align="center"><a href="http://4.bp.blogspot.com/_WSvcw0e3SEM/R1SSoTbEcII/AAAAAAAAAD0/O2szC12wBrY/s1600-R/rrrrrrrrpoema.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5139894295842812034" style="CURSOR: hand" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_WSvcw0e3SEM/R1SSoTbEcII/AAAAAAAAAD0/Bpsfr07t4kw/s400/rrrrrrrrpoema.jpg" border="0" /></a></p><br /><br /><p align="center"><a href="http://1.bp.blogspot.com/_WSvcw0e3SEM/R1SSfjbEcHI/AAAAAAAAADs/phkI3MJFqhk/s1600-R/rrrrrrrrpoema.jpg"></a></p>Alexandra/Joana/Joãohttp://www.blogger.com/profile/01277808911490611032noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-3420201506751889129.post-55140866500112494172007-12-03T14:41:00.000-08:002008-04-26T13:19:15.459-07:00Beatriz - FILHA CORAGEM<p style="TEXT-ALIGN: left"><span style="FONT-WEIGHT: bold;font-size:130%;" >Princesa Beatriz</span> </p><p style="TEXT-ALIGN: left"><br /></p><p align="justify"><span style="font-family:lucida grande;font-size:130%;">"Princesa".. Era assim que eu (Tia Graça) te chamava quando estava contigo e te pegava no colo. Sim eras a minha "Princezinha" que as fadas más não te ajudaram no teu nascimento e fizeram com que de Princesa passasses a "anjo" para a eternidade. Esperei sempre com ansiedade pelo teu nascimento. Queria tanto acompanhar o teu crescimento, já que com a tua mana não foi possível, porque os papás estavam a morar tão longe. Minha "Princesa Bea" deixaste-me tantas saudades que neste momento choro por ti que abalaste devido à incúria e irresponsabilidade de uns médicos que nem sequer deviam ser chamados como tal. Meu amor espero que onde quer que estejas sintas paz e possas zelar pelos teus pais e mana e ajuda-los a superar a tua ida.<br />Sempre te amarei e nunca nunca te esquecerei, minha "Princesa".<br /></p></span><p style="FONT-STYLE: italic" align="justify"><span style="font-family:lucida grande;font-size:130%;">Tia Graça.</span></p><br /><p align="center"><br /></p><p align="center"><br /></p><p align="center"><a href="http://1.bp.blogspot.com/_WSvcw0e3SEM/R1SG5jbEcGI/AAAAAAAAADk/LQ3nx_QZ4Fc/s1600-R/foto+2.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5139881398056022114" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_WSvcw0e3SEM/R1SG5jbEcGI/AAAAAAAAADk/6pxRHp7V1ZM/s400/foto+2.jpg" border="0" /></a></p><br /><br /><p align="center"><a href="http://4.bp.blogspot.com/_WSvcw0e3SEM/R1SGwTbEcFI/AAAAAAAAADc/55dtu3qruOE/s1600-R/foto+1.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5139881239142232146" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_WSvcw0e3SEM/R1SGwTbEcFI/AAAAAAAAADc/OfeqFmS8Pfs/s400/foto+1.jpg" border="0" /></a><br /></p>Alexandra/Joana/Joãohttp://www.blogger.com/profile/01277808911490611032noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3420201506751889129.post-30089384909319373082007-12-03T14:05:00.000-08:002007-12-03T14:41:39.193-08:00Jornal O Setubalense<div align="center"><span style="font-size:130%;">Primeira página do jornal Setúbalense no dia 28 de Novembro de 2007</span></div><div align="center"></div><p align="center"><br /><span style="font-size:130%;"><a href="http://2.bp.blogspot.com/_WSvcw0e3SEM/R1SAhzbEcEI/AAAAAAAAADU/aY6lrbRYmSs/s1600-R/POTTREDDRDED.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5139874392964362306" style="WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 280px" height="264" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_WSvcw0e3SEM/R1SAhzbEcEI/AAAAAAAAADU/9xxmlIdukQc/s400/POTTREDDRDED.jpg" width="400" border="0" /></a></span></p>Alexandra/Joana/Joãohttp://www.blogger.com/profile/01277808911490611032noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3420201506751889129.post-82898339979903540382007-12-03T13:43:00.000-08:002007-12-03T13:46:15.577-08:00AGRADECIMENTO PÚBLICO<p align="center"><a href="http://3.bp.blogspot.com/_WSvcw0e3SEM/R1R5CDbEcDI/AAAAAAAAADM/aq4gfy4TVq4/s1600-R/AGRADECIMENTOOO.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5139866150922121266" style="CURSOR: hand" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_WSvcw0e3SEM/R1R5CDbEcDI/AAAAAAAAADM/gXf2gRTAJZo/s400/AGRADECIMENTOOO.jpg" border="0" /></a></p>Alexandra/Joana/Joãohttp://www.blogger.com/profile/01277808911490611032noreply@blogger.com0